Это Господь призывал меня
Приветствую вас, братья и сестры, любовью Господа нашего Иисуса Христа. Хочу рассказать вам о своем обращении к Богу. О том, как Он открылся мне и призвал идти за Собою.
В детстве я ничего не слышала о Боге, по крайней мере в нашей семье разговоров об этом не было. Но до сих пор помню один эпизод со школьных времен. В моем классе училась одна девочка, которая всегда была скромно одета. Однажды учительница спросила у детей (это был второй класс): «Какие вы знаете праздники?» Эта девочка ответила: «Пасха». Все засмеялись, а я даже и не слышала о таком празднике. Потом я часто вспоминала этот случай, даже когда стала старше и наша семья уехала жить в другой город. Эту девочку я помню и сейчас.
Жизнь моя шла своим чередом: детство, учеба в школе, пионерия; слезы, когда меня не в числе первых приняли в комсомол, потом активная комсомольская деятельность. Дальше приезд в Ленинград, поступление в университет, одновременно работа в больнице, в которой впоследствии я отработала 23 года; замужество, рождение желанного ребенка – сына Максима. Когда ему исполнился один годик, мы расстались с мужем. Университет я бросила и поступила в медучилище. Жила как все мирские люди – со своими проблемами, радостями, печалями. Конечно, волновала моя личная жизнь, но забота о сыне, одновременно учеба и работа занимали все время. Сын подрастал, становилось легче; появилось время и желание иногда проводить свободное время со своими коллегами по работе.
Когда мне было лет 27, я крестилась в православной церкви вместе с сыном, моей сестрой и другими родственниками. Но серьезно о Боге я не думала. Жизнь продолжалась, и хотя внешне все было благополучно, внутри себя я чувствовала неустроенность. Посещали мысли о смерти. Я думала, что после смерти будет пустота и нас просто не станет. О рае и аде я не думала. Только радовалась, что еще жива и надо за это благодарить Бога.
В период перестройки уверовала моя младшая сестра, но всерьез ее уверование я не восприняла , считая это очередным увлечением. Я считала, что это она делает потому, что так стало модно, открылась «свобода» и появилось много церквей. Моя сестра много свидетельствовала мне, но я всегда находила доводы против ее речей и говорила ей: «Вы там в своей церкви только сидите, молитесь и песни поете – делать вам нечего». Все родственники и мои знакомые были того же мнения. Я всегда считала, что вера должна быть в сердце и не нужно ее показывать перед всеми. Вскоре моя сестра вышла замуж за верующего человека и уехала в Финляндию, а я продолжала жить своей греховной жизнью…
Иногда, раза два в год, я ходила в православную церковь, но не скажу, что просто так, «для галочки» – ходила в поисках душевного покоя, чего-то ждала, что-то искала. Было чувство, что со мной должно что-то произойти. Я склонялась к мысли, что изменение произойдет в личной жизни через замужество. Но как я ходила в церковь, так же, в поисках утешения, я ходила и к гадалкам; меня интересовали гороскопы и все, что с этим связано. Но неизменно какая-то тяжесть, как камень, оставалась в моем сердце…
Я пыталась читать Библию, но меня хватало только на родословную. Выучила молитву «Отче наш» и каждый день повторяла ее, когда утром шла на работу, – думала, что это будет защитой для меня и что Господь поможет в работе. Он действительно помогал и хранил меня. Когда что-то не получалось и было совсем тяжело, я просила: «Господи, помоги!» и благодарила Его. Работа моя была не из легких: и физически, и морально. Я работала старшей операционной медсестрой. В нашем коллективе было более двадцати человек. У каждого свой характер, со всеми нужно было найти общий язык; кроме этого несла ответственность за отделение (заведующего у нас не было): различные комиссии, проверки, споры по работе с врачами.
В начале 2002 года я решила уволиться с работы, чего от меня никто не ожидал. Все чаще переживала по любому поводу, все раздражало. Если сын не сдавал экзамен в институте, меня это очень сильно расстраивало, – жить не хотелось! С апреля по май 2002 года два раза в неделю мне стали сниться сны на одну и ту же тему: я рождаю младенца и вскармливаю его молоком. Я не могла понять, что это значит. В июне я уже не работала и решила вместе со своей племянницей съездить к сестре в Финляндию. Поездку мы наметили на первые числа июня, но у Господа были Свои планы. Из России мы выехали в начале июля вместе с верующими из Петрозаводска. Однажды мы вместе сидели на кухне за чашкой чая и просто беседовали. Во время беседы я задавала братьям вопросы: о церкви, о верующих, к кому они сами относятся, чем занимаются. Чем дольше мы общались, тем становилось интересней. Мы с племянницей все спрашивали и спрашивали. Братья рассказали нам, как они пришли к Господу. Я смотрела на них и слушала. А внутри себя я проговорила: «Хочу быть верующей, хочу быть такой же, как и они…» – поэтому, когда нам предложили поехать на служение в церковь г. Оривеси, я тотчас согласилась, потому что сама хотела об этом предложить.
В церкви шла проповедь, перевода сначала не было, и хотя я ничего не понимала, но почему-то хотелось плакать, я сдерживала слезы, ком подкатывался к моему горлу. Мне было стыдно, что у меня слезы, я не понимала, что со мной происходит. После этого я стала часто допытывать свою сестру, как нужно покаяться и какие слова при этом говорить. Я почему-то думала, что должна быть какая-то определенная фраза. Вечером, ложась спать, я мысленно обращалась к Богу в молитве, чтобы Он помог мне покаяться.
Через несколько дней, после Богослужения, мы гуляли по городу. Моей сестре стало плохо: видимо, какое-то осложнение после недавних родов, и она решила ехать в больницу в сопровождении друзей из той же церкви, а мне с племянницей предложили побыть у них дома. Это Сам Господь привел нас в этот дом, потому что по пути в больницу сестре стало лучше, и они вернулись домой. У сестры все прошло, как будто и не было никаких проблем со здоровьем. С хозяином дома у нас завязалась беседа, он играл на органе, свидетельствовал о том, как он уверовал, рассказывал об Иисусе. А на меня нахлынуло то же состояние, что и в церкви: ком в горле и подступившие слезы, которые я старалась сдерживать. Он предложил за нас помолиться, мы согласились.
Находясь в городе, 20 июля мы встретили руководителя евангелизационной группы из другого города, которая проводила в эти дни палаточные Богослужения, он подошел к нам и задал мне вопрос: «Чья ты?» Я не знала, что ответить, потому что не поняла его вопроса. Он пригласил нас на Богослужение, которое должно было проводиться в палатке на следующий день. Мы приехали туда. Были проповеди, пели песни об Иисусе. И опять на меня нахлынуло то же переживание. Теперь я понимаю, что это Господь призывал меня. В конце собрания пела группа, и была молитва; я стояла и плакала. Руководитель подошел ко мне и спросил: «Ты хочешь покаяться?» Я кивнула головой и сквозь слезы ответила: «Да, хочу». Он взял меня за руку, и мы вышли в проход. Я не помню точно, какие слова я говорила, но, открыв глаза после молитвы, я почувствовала в себе такое спокойствие, мир и благодать, чего я раньше никогда не испытывала! Меня все поздравляли, а я чувствовала себя заново рожденной. Это было 21 июля 2002 года. Бог дал мне любовь в сердце! Хотелось всех обнимать, хотелось у своей сестры просить прощения даже за то, что делала ей плохого в детстве. Было такое состояние, – будто с глаз сняли пелену. Слава Иисусу, что Он забрал тот камень из моего сердца! Жалею только об одном, что раньше не пришла к Богу, а только в сорок лет.
Когда через неделю я возвратилась домой, в Петербург, то встретилась с новым чувством: что раньше в мирской жизни мне казалось обычным, нормальным, то после покаяния мне стало непонятным. Я стала по-другому смотреть на людей, то есть я по-другому стала их воспринимать: я не понимала, как люди могут ходить по улице с бутылками алкоголя, почему многие ходят вызывающе одетыми и накрашенными. Я ехала в троллейбусе с вокзала домой и чувствовала, что я «не от мира сего» – я поняла это выражение. В Финляндии, где я была, очень мало народа, и жизнь немного другая, спокойнее, чем у нас, в Петербурге, и потому здесь, в большом шумном городе, это чувство отделенности от мира стало особенно острым.
Спустя месяц моей новой жизни, я поехала опять к сестре. Тогда она рассказала мне о видении одной верующей сестры: она видела небо. Во время ее рассказа я испытала такое чувство любви к Иисусу, которое удивило меня. Я сказала про себя: «Господи, я люблю Тебя!» В сердце появилась такая радость, такое блаженство! На глазах появились слезы, я призналась в любви Иисусу Христу, сама того не ожидая. Вскоре я вступила в завет с Господом, приняла водное крещение в Финляндии.
Прошло чуть больше года моей жизни с Господом, и Он столько явил чудес, дал мне любви. Хочется рассказать еще об одном событии. В марте 2003 года мой сын женился, у меня появилась сноха. И я уже молилась не только за сына, но и за нее. Во время молитвы Господь дал мне такую любовь к моей невестке, какая может быть у матери к своему дитя. Слава Господу! От избытка сердца стали говорить мои уста: я попросила прощения у Наташи, так зовут мою сноху, и сказала о своей любви к ней, которую дал мне Господь, Отец мой Небесный, возлюбивший меня и простивший все мои грехи.
Благодаря Его любви ко мне, я избавлена от греха и рождена для вечной жизни.
с. Марина (г. С. Петербург)